Ako ste se počeli osjećati krivom ili posramljenom zbog određenih postupaka u vašoj vezi, moguće je da ste emocionalno manipulirani. Emocionalna manipulacija uobičajeno je oruđe koje koriste zlostavljači kako bi kontrolirali svoje partnere. Ako osjećate da gubite slobodu ili se više ne osjećate kao svoji, važno je reagirati čim prije. Moguće je da se manipulator igra s vašim emocijama.
U ovom blogu ću govoriti o tehnikama manipulacije koje se najčešće koriste u vezama. Manipulaciju je teško prepoznati. To su suptilne igre koje su izvan zdrave pameti. Ovaj blog će vam pomoći da ih prepoznate kako biste se mogli zaštititi.

Iluzorno je očekivati da će se manipulator promijeniti. Taj instinkt u njemu da manipulira je jači od njega. Psihopat kada osjeti slabost u osobi, on je pozvan da to iskoristi. Barem se tako osjeća.
Manipulator nema granice u tome koliko će fejkati o sebi da bi vas pridobio. Slušat će vas, proučavati vaš mentalitet. Ispričati verziju sebe kakvu smatra da želite čuti.
Koristiti će sporadične geste ljubaznosti kako bi kompenzirao štetu koju je prouzročio.
I tako vas zadržati u paklu, da se nikada ne oporavite od njega.
Zato krenimo u upoznavanje taktika koje koriste manipulatori. Što više znate o ovoj temi biti će vam lakše raskrinkati manipulatora.
1. Prebacivanje krivnje
Jedna od čestih manipulativnih taktika je prebacivanje krivnje ili ne preuzimanje odgovornosti za svoje postupke. Manipulator će svoju krivnju projicirati na vas. Tako se brani od odgovornosti i sve svaljuje na druge. Uvijek su drugi ti koji su krivi. On se drži one „Napad je najbolja obrana“. I kada se nađete u situaciji da mu nešto prigovorite, on krivnju prebacuje na vas. Na kraju se vi osjećate odgovornom za problem, čak i ako niste. On vas u to uvjeri svojim napadima. Zbuni vas. I tako vi odjednom postajete onaj koji se brani dok manipulator izgleda nevino. To hrani manipulatora, daje mu osjećaj kontrole nad vama i superiornosti. Jer unatoč svemu što je učinio, upravo ste vi strana koja se brani.
Budite budni i svjesni situacije kada ste s manipulatorom ili sociopatom. Ako vas za nešto optužuje, nemojte nasjedati na to. Prepoznajte da je to njegova taktika. Ne dajte mu da se hrani vašim emocijama.
📧 Budite u tijeku s novim objavama! Prijavite se na NEWSLETTER na poveznici dolje. 👇
2. Promjena teme
Taktika koju manipulator često koristi je promjena teme tj. skreće razgovor s izvorne teme na temu koja mu više odgovara. To manipulator radi kada bi ga tema o kojoj se razgovara razotkrila, a on ne želi da se sazna istina. U nekim slučajevima promjena teme može biti savršeno nevin potez, ali se može koristiti i kao način kontroliranja razgovora i izbjegavanja neugodnih tema. Promjenom teme, osoba se nada da će vam odvući pažnju i izbaciti vas iz ravnoteže.
Na primjer, vi partneru prigovorite da ste primijetili da se dopisuje s drugom ženom. On umjesto da objasni situaciju, kreće u napad i vas optužuje da ga špijunirate. Odjednom više ne razgovarate o njemu. Vi ste u fokusu. Njegov cilj je izbjeći krivnju i preuzeti kontrolu.
Ako netko to učini tijekom razgovora, pristojno ga podsjetite da ste razgovarali o nečem drugom i zamolite ga da se drži izvorne teme.
Drugi primjer je kada pokušate s njim razgovarati o nečemu što je učinio a što je vas povrijedilo. On vješto prebacuje temu na to da ste preemotivni i da preuveličavate. Razumijete? Više tema nije ona koju ste vi započeli, nego ste se stvorili u situaciji gdje se vi branite.
Manipulator se boji otvoriti izravnom sukobu i zbog toga bježi kad mu nešto smeta, jer to nije u njegovom interesu i ne zadovoljava njegov ego. Jednostavno će izbjeći situaciju koja nije korisna za zadovoljavanje njegovih potreba.
Manipulator bi vas s vremenom mogao početi prozivati i za pozitivne emocije koje iskazujete i reći vam da ste preemotivni, zbog čega biste s vremenom mogli početi potiskivati emocije. Toliko okrutan može biti.
3. Laži, laži, laži
Manipulatori lažu puno i stalno. Njima je laganje isto što i disanje.
Manipulator će vam svašta obećati a isporučiti ništa.
Na primjer, obećao vam je zajednički vikend. Sutradan će se ponašati kao da to nikada nije izustio, možda se neće ni javiti. Ako ga pitate što se dogodilo reći će da je imao temperaturu i da vam se baš htio javiti. Ili će smisliti nekakav drugi izgovor.
Znajte da je manipulator vješt s riječima, a vi ste netko tko vjeruje svakoj izgovorenoj riječi.
Vjerujte samo djelima.
4. Ljubavno bombardiranje
O bombardiranju ljubavlju sam detaljno govorila u blogu Manipulacija u vezi – Prve faze koje ne smiješ ignorirati. Ljubavno bombardiranje je taktika manipulacije koja se često koristi kako bi se stekla kontrola nad nekim. To uključuje obasipanje osobe nježnošću, pažnjom i darovima kako bi se osjećala posebnom i važnom. Cilj je stvoriti emocionalnu povezanost koja se zatim može iskoristiti. Ako vas netko na početku veze opisuje kao najbolju osobu na svijetu, kao ostvarenje svih svojih snova, zapitajte se na temelju čega to govori. Kada vas netko obasipa komplimentima koji su neutemeljeni i nemaju ništa s poznavanjem vas, možete zaključiti da je to manipulacija.
Ljubavno bombardiranje može biti štetno, pa čak i opasno, jer može dovesti do osjećaja ovisnosti i niskog samopoštovanja.
Poslije, kada se stvari promijene i manipulator pokaže svoje pravo lice, pitati ćete se gdje je nestala pažnja s početka veze. Jeste li vi tome krivi? A to manipulator i želi. Nabacit će vam osjećaj krivnje, da ste vi krivi za njegovu promjenu.

5. Izigravanje žrtve
Jedna od taktika manipulacije je i izigravanje žrtve. Manipulator će se pretvarati da je on žrtva, da je njegovo ponašanje posljedica vašeg ponašanja. Čak će vas optužiti da vi njega manipulirate. Buniti će se i stvarati veliku buku. Tako on stvara maglu, da se vi na kraju zaista zapitate jeste li i gdje ste pogriješili.
Na primjer, kada reagirate na zlostavljanje (riječima, vriskom ili na drugi način), manipulator bi taj vaš čin mogao pretvori u zlostavljanje njega. Pravda se da vi zlostavljate njega jer vičete. Manipulira situacijom praveći sebe žrtvom.
Tako vas malo po malu miče prema onome što on želi. On želi da se vi osjećate krivom za to što se on osjeća loše. Natjerat će vas da ga sažalijevate i da mislite da ste vi ta koja mu stvara probleme. Dovest će vas do toga da nemate drugog izbora nego da udovoljite njegovim zahtjevima.
6. Ciljanje na nesigurnost
Jedna od najčešćih taktika manipulacije u odnosima je ciljanje na nesigurnost. To uključuje prepoznavanje stvari zbog kojih se netko osjeća nesigurno i zatim korištenje tih stvari za poticanje emocionalne reakcije. Kada odabire taktiku koju će koristiti, manipulator će najprije istražiti da li najviše reagirate na strah, krivnju ili sram.
Na primjer, ako ste osoba koja osjeća sram u odnosu na druge ljude, manipulator vas može stalno podsjećati na vaše nedostatke ili neuspjehe kako bi vas natjerao da se osjećate loše zbog sebe. Ili će vas pokušati natjerati da se osjećate posramljenom zbog svojih postupaka.
Mogao bi vas suptilno ponižavati i omalovažavati tako da ostali prijatelji to ni ne primijete. Cilj je potaknuti osjećaj nesigurnosti i nedostatnosti kako bi vas potlačio. To vas može dovesti u klopku negativnih misli i emocija.
Nisko samopouzdanje često je glavni čimbenik manipulacije, jer je vjerojatnije da će ljudi s niskim samopouzdanjem vjerovati negativnim stvarima koje se o njima govore. Manipulator će to često koristiti tako što će stalno ponižavati svog partnera i učiniti da se osjeća bezvrijednim.
7. Širenje straha
Jedna od tehnika manipulacije je širenje straha. Ako ste plašljiva osoba, to manipulatoru neće promaći ispod radara. Iskoristit će tu vašu „slabost“ da bi vas kontrolirao i imao moć nad vama.
Navesti će vas da se uplašite da bi vam se moglo nešto dogoditi ili da biste mogli nešto izgubiti. A zapravo mu je cilj da se povinujete njegovim željama.
Pokušat će vam utjerati strah u kosti određenim komentarima ili ponašanjem. Npr. ako na bilo koji način osjeti da biste ga mogli napustiti, mogao bi vam reći nešto u stilu „Možeš se rastati od mene, ali znaj da ćeš ostati bez svega.“ Dovoljno da vi kasnije u glavi vrtite raznorazne slike.

8. Poticanje osjećaja krivnje
Ako ste netko tko ima usađen osjećaj krivnje, manipulator bi mogao igrati na tu kartu. Kao što sam već spomenula, manipulator igra na strah, krivnju ili sram (nedostatak samopouzdanja). A nekada i na kombinaciju svega.
Manipulator vas može natjerati da se osjećate krivom jer ne radite ono što on želi ili radite nešto što mu se ne sviđa.
Ali može u vama potaknuti osjećaj krivnje i za nešto što niste učinili. Manipulator igra na to da ćete ako se osjećate krivom, učiniti ono što on želi.
Npr. Ako se spremate u izlazak s prijateljicama, manipulator će vas suptilno podsjetiti „Mislio sam da ćemo provesti večer zajedno. Nikada nemaš vremena za nas.“
9. Minimaliziranje
Minimiziranje je taktika manipulacije koju često koriste zlostavljači kako bi smanjili ozbiljnost svojih postupaka ili kako bi se njihove žrtve osjećale kao da pretjerano reagiraju. Na primjer, zlostavljač bi mogao reći “Nisam te tako jako udario” nakon što je udario svog partnera šakom u lice. Ova vrsta izjave služi za umanjivanje ozbiljnosti zlostavljanja i prebacivanje odgovornosti na žrtvu. Minimiziranje može biti izuzetno štetno, jer može dovesti do toga da žrtve posumnjaju u vlastita iskustva i percepcije.
10. Povrijedi pa spasi
Taktika manipulacije “povrijediti pa spasiti” je kada vas netko povrijedi, obično emocionalno, a zatim vas “spasi” ispričavajući se ili pokušavajući vam se iskupiti. Na primjer, partner vam može reći nešto što će vas povrijediti, a zatim se pokušati iskupiti tako što će vam kupiti cvijeće ili vas izvesti na večeru. Iako se to može činiti kao ljubazna gesta, to je zapravo način na koji osoba kontrolira odnos. Ako ste stalno povrijeđeni, a zatim spašeni, važno je prepoznati što se događa i postaviti granice s drugom osobom. Inače ćete se naći u krugu emocionalnog zlostavljanja iz kojeg se teško osloboditi.
11. Izolacija žrtve
Izolacija se često koristi kao taktika manipulacije, kako bi se netko osjećao nemoćno i usamljeno. Manipulator vas može odvojiti od obitelji ili prijatelja. Mogao bi vam reći nešto u stilu „Predobra si za njih.“ U svakom slučaju, izolacija je oblik kontrole kojeg se teško osloboditi. Ako se osjećate izolirano, važno je potražiti pomoć prijatelja, obitelji ili stručnjaka.

12. Triangulacija
Ponekad će manipulator pokušati uvesti treću osobu u komunikaciju, nekoga tko je na njihovoj strani, kako bi opravdao svoje mišljenje ili učinio da se osjećate nesigurno. Tada biste mogli još više preispitivati sebe.
Pokušat će okrenuti vaše bližnje protiv vas. Cilj je „podijeli pa vlada“. Jednom kada vas izolira od vaše podrške, on ima kontrolu.
13. Pasivna agresija
Pasivna agresija javlja se kada jedan partner izražava svoje osjećaje neizravno, djelima umjesto riječima. To može biti u obliku šutnje (tihi tretman), durenja ili hladnokrvnosti. Uskraćivanjem komunikacije ili odbijanjem suradnje, pasivno agresivna osoba stječe osjećaj kontrole. Zlostavljač se može ponašati kao da je na površini sve normalno, ali će odbiti razgovarati sa žrtvom ili čak priznati njenu prisutnost. Manipulator to radi da bi izbjegao izravan sukob ili preuzimanje odgovornosti.
14. Uskraćivanje ljubavi
Kad je riječ o uskraćivanju ljubavi kao taktici manipulacije u vezi, iza toga mogu stajati različiti motivi. Ponekad jedan partner može uskratiti ljubav kako bi kaznio drugog, dok drugi to mogu činiti u nastojanju da kontroliraju partnerovo ponašanje. Kakva god bila motivacija, krajnji je rezultat uvijek isti: osoba koja je odbijena osjeća se zanemareno i nevažno.
15. Ultimatumi i malo vremena za odluku
Manipulator će vas pokušati natjerati da učinite nešto što on želi tako što će vam postaviti ultimatum i dati kratko vrijeme za odluku. Npr. „Ako ne učiniš tako, sve je gotovo. Dat ću ti do sutra da razmisliš o onome što sam ti rekao.“
Manipulator će za vas napraviti niz beznačajnih ustupaka, a onda pred vas postaviti veliki zahtjev, npr. da se preselite u stranu državu s njim ili je veza gotova. Opravdavati će se svoj zahtjev time da je on za vas već toliko toga učinio, a sada kada on traži uslugu vi ga odbijate. Zapamtite, kada je na „vas red“ usluga i ustupak će biti puno veći od onoga što je on učinio.
Moramo shvatiti da ako nas netko poštuje i stvarno voli, onda nikada neće koristiti te prijetnje “sve ili ništa”. To je samo jedna od strategija manipulacije, ništa drugo.
16. Gaslighting
Jedna uobičajena taktika manipulacije naziva se “gaslighting” ili izluđivanje. To uključuje izazivanje kod žrtve sumnje u vlastita sjećanja, percepciju i zdrav razum. Zlostavljač može tvrditi da žrtva umišlja stvari ili da je previše osjetljiva. Oni čak mogu pokušati uvjeriti žrtvu da je „sišla s uma“. To može biti vrlo štetno za žrtvino samopouzdanje i može ostaviti osjećaj zbunjenosti i izoliranosti.
17. Igranje toplo-hladno
Vrhunski manipulatori ne žele biti razotkriveni zato vam oni pružaju i trenutke kada ćete se osjećati kao kraljica. Ali to je uglavnom kredit koji ćete kasnije otplatiti. On ne žele biti preočit negativac nego vam povremeno pruža veliku pažnju, kao na početku veze – u fazi bombardiranja ljubavlju. Toliko da se vi ponovo zakačite i da povjerujete da je on onaj lik s početka veze. Kada povrati svoje pravo lice, a to je lice monstruma, vi biste mogli posumnjati da je u vama problem. A to i je njegov cilj. Tako se igra s vama.

Zaključak
Provedite nekoliko trenutaka u diskusiji sa sociopatom i nećete se moći ni sjetiti kako je svađa počela. Sve kreće od toga da oni vole dramu. Oni žive za nju. I svaki put kada upadneš u klopku hraniš ih sa svojom pažnjom.
Kada nema što reći protiv vaših argumenata, napasti će vašu osobnost i vašu vjerodostojnost.
Uvijek se radi o tome da vas pokušava kontrolirati i dominirati vama.
Ne dajte mu svoje emocije. On će vas toliko izluditi da ćete se početi braniti, uvjeravati druge da je on agresor. A on upravo to želi. Jer on se hrani vašim jadom i vašim emocijama.
I nemojte upasti u njegovu klopku i posumnjati da ste vi odgovorni za njegovo ponašanje ili da je vaše ponašanje manipulativno. Ako čitate ovaj tekst, to je dovoljan znak da ste netko tko traži pomoć.
Evo što možete učiniti ako ste u bilo kakvom odnosu s manipulatorom
Analizirajte njegove postupke, zapisujte sve situacije u kojima ste se osjećali čudno, zbunjeno, nejasno. Ovo će vam dati perspektivu i pomoći da posložite kockice.
Manipulatorova igra je teška za prepoznati. Zato će vam zapisivanje pomoći da prepoznate koju igru igra.
Nikada ne pokušavajte igrati njegovu igru. To je kao da idete igrati šah s velemajstorom, a vi ste početnik. Šanse da ćete pobijediti su nikakve.
Bolja strategija je maknuti se od toksične osobe, od manipulatora. Ako morate biti u nekoj vrsti odnosa s njim, bitno je da radite na svom samopouzdanju. Učite kako ojačati iznutra i kako postaviti granice i reći jasno „ne“. Kada to dosegnete, nikada više nitko neće moći manipulirati vama.
Ako osjećate da je sve to previše za vas, potražite pomoć prijatelja, obitelji ili stručnjaka.
📧 Budite u tijeku s novim objavama! Prijavite se na NEWSLETTER na poveznici dolje. 👇