Postavljanje granica bitno je u bilo kojoj vezi – bilo da se radi o ljubavnom partneru, članu obitelji, prijatelju, kolegi, susjedu, prodavaču, a ponekad i slučajnom prolazniku. Postavljanjem granica pokazujete brigu o sebi i drugima dajete do znanja što ćete tolerirati u svom životu, a što ne. Granice vam pomažu da kažete “ne” kada treba i da svoju energiju i pažnju zadržite usmjerene na stvari koje su vama važne.
Što su granice?
Kad razmišljamo o granicama, često mislimo na fizičke barijere poput ograda ili zidova. Ali granice mogu biti i neopipljive, poput osobnog prostora ili linija koje povlačimo između dobrog i pogrešnog. U odnosima, granice postavljamo kako bismo se zaštitili od povrijeđenosti. Pomažu nam definirati što jest, a što nije prihvatljivo i daju nam način da kažemo “ne” kada treba.
Važno je upamtiti da imamo pravo postaviti vlastite granice i da drugi imaju pravo učiniti isto. Poštujući međusobne granice, možemo izgraditi odnose koji se temelje na međusobnom poštovanju i povjerenju.
Svaki put kada kažete DA nečemu što ne želite, kažete NE sebi.
Zašto su granice važne?
Razumijevanje i postavljanje osobnih granica važan je dio održavanja zdravih odnosa. Granice pružaju način da se zaštitite od manipulacije, iskorištavanja ili zlostavljanja. One također pomažu uspostaviti povjerenje i poštovanje. Bez granica, teško je održati zdrav osjećaj sebe.
Osobne granice razlikuju se od osobe do osobe i mogu se mijenjati tijekom vremena. Važno je biti svjestan vlastitih graničnih potreba i prenijeti ih drugima. Granice mogu biti fizičke, emocionalne ili mentalne. Primjeri kršenja fizičkih granica uključuju neželjeno dodirivanje ili seksualni napad. Kršenje emocionalnih granica može uključivati manipulaciju i iskorištavanje druge osobe. Povrede mentalnih granica mogu uključivati umne igre.
Zašto neki ljudi imaju poteškoća u postavljanju granica?
Jedna od najvažnijih stvari koje možemo učiniti za sebe je postaviti granice. Granice nam omogućuju da zadržimo svoju autonomiju i brinemo o sebi. Nažalost, mnogi ljudi imaju poteškoća s postavljanjem granica. To je često zato što imaju visoku razinu potrebe ili suovisnosti. Suovisni ljudi imaju očajničku potrebu za ljubavlju i privrženošću drugih. Kako bi primili ovu ljubav i privrženost, spremni su žrtvovati vlastite potrebe i ukloniti svoje granice.
Nadalje, ljudi s niskim samopouzdanjem često imaju poteškoća s postavljanjem granica jer se ne osjećaju vrijednima da se njihove potrebe poštuju. Mogu se brinuti da će, ako progovore, biti odbijeni ili iskorišteni. Kao rezultat toga, dopuštaju ljudima da gaze po njima, što samo učvršćuje njihovo loše mišljenje o sebi. Ako želite poboljšati svoje samopouzdanje, postavljanje granica dobro je mjesto za početak. Pomoći će vam da osjećate veću kontrolu nad svojim životom i odnosima te će vam poslati poruku da ste vrijedni poštovanja.
Kako nastaje suovisnički odnos?
Ljudi koji krive druge za vlastite emocije i postupke čine to jer vjeruju da će dobiti ljubav koju su oduvijek željeli i koju su trebali ako prebace odgovornost na one oko sebe. Ako se neprestano prikazuju kao žrtve, na kraju će netko doći da ih spasi. Ovdje govorimo o osobnostima narcisa.
S druge strane imamo empate, to su ljudi koji preuzimaju krivnju za tuđe emocije i postupke te uvijek žele nekoga spasiti. Vjeruju da će, ako mogu “popraviti” svog partnera, dobiti ljubav i poštovanje koje su oduvijek željeli. Ovi ljudi imaju usađen osjećaj krivnje.
Predvidljivo, ove dvije vrste ljudi su snažno privučene jedna drugoj. Njihove patologije savršeno odgovaraju jedna drugoj. I često su odrasli s roditeljima od kojih su preuzeli ove osobine. Dakle, njihov model za “sretnu” vezu temelji se na potrebama i lošim granicama.
Ironično, ni jedno ni drugo ne uspijevaju zadovoljiti potrebe onog drugog. Zapravo, oboje služe samo održavanju potrebe i niskog samopoštovanja koji ih sprječavaju da zadovolje vlastite emocionalne potrebe. Žrtva stvara sve više i više problema koje treba riješiti, a krivac ih rješava i rješava, ali ljubav i uvažavanje koje su oduvijek trebali nikada zapravo ne prenose jedno na drugo.
Za žrtvu je najteža stvar na svijetu smatrati sebe odgovornom za svoje osjećaje i život, a ne druge. Cijelo su svoje postojanje proveli vjerujući da moraju kriviti druge kako bi osjetili bilo kakvu intimnost ili ljubav, pa je zastrašujuće to otpustiti.
Za krivca, najteža stvar na svijetu je prestati rješavati tuđe probleme i pokušavati ih prisiliti da budu sretni i zadovoljni. Što se njih tiče, oni su se kroz svoj život osjećali cijenjenima i voljenima jedino kada su rješavali probleme ili davali nekome da ih iskorištava, pa je i njima zastrašujuće otpuštanje te potrebe.
Kako postaviti granice (na pravi način)?
Naravno, gore prikazan odnos je patološki odnos međuovisnosti. I jedna i druga osoba došle su onom drugom u život da bi naučili određene lekcije. Empat iz gornje priče je taj koji mora naučiti postavljati granice jer jedino tako štedi svoju dragocjenu energiju i preuzima kontrolu nad svojim životom.
Postavljanjem granica kažemo da su naše vrijeme i energija vrijedni! Vrijedni smo brige o sebi i samonjege. Vrijedni smo odvojiti vrijeme za stvari koje su nam važne. Kada imamo zdrave granice, šaljemo poruku svijetu da smo sigurni u sebe. Kažemo da nećemo tolerirati da nas se iskorištava ili loše tretira. Zaslužujemo da nas tretiraju s poštovanjem i nećemo pristati ni na što manje. Postavljanje granica znak je snage i samopoštovanja. To je način preuzimanja kontrole nad našim životima i našom srećom.
Ako želite postaviti zdravije granice u svojim odnosima, evo nekoliko savjeta:
1. Budite jasni što želite. To znači biti iskren prema sebi o svojim potrebama i željama, a zatim ih komunicirati drugoj uključenoj osobi.
2. Budite asertivni. To znači zauzeti se za sebe i biti siguran u ono što tražite. Recite jasno i glasno što želite. U redu je biti čvrst!
3. Koristite “ja” izjave. Na primjer, umjesto da kažete “Moraš prestati lagati”, pokušajte reći: „Osjećam se tužno kada mi lažeš zato što sam ja uvijek iskrena prema tebi. Zato hoću da znaš da mi je iskrenost važna i da bez nje ova veza neće opstati. Ako mi još jednom budeš lagao, ova veza će biti svršena.“
4. Budite dosljedni. Nakon što postavite granicu, važno je držati je se. To znači biti čvrst čak i ako se to drugoj osobi ne sviđa ili ako vas pokušava uvjeriti da se predomislite. Ako netko prijeđe vaše granice, učinite ono što ste rekli.
Sjetite se da je bolje biti sam u miru nego u vezi u kojoj se ne poštuju vaše potrebe i u kojoj ste uvijek vi ona strana koja se prilagođava.
📩 Budite u tijeku s novim objavama! Prijavite se na NEWSLETTER na poveznici dolje. 👇
Prestanite sami sebi biti najgori kritičar
Većina nas sami smo sebi najgori kritičari. Brzo ističemo svoje mane i razmišljamo o svojim pogreškama. To može biti osobito točno kada se uspoređujemo s drugima i osjećamo da nismo dovoljno dobri. Međutim, takav način razmišljanja šteti našem samopouzdanju. Umjesto da budemo suosjećajni prema sebi, neprestano se korimo da nismo dovoljno dobri. Moramo prihvatiti da nismo savršeni i da ćemo griješiti. No, trebamo si i odati priznanje za svoje uspjehe, koliko god mali bili. Kada se prema sebi počnemo odnositi sa suosjećanjem, vidjet ćemo da se naše samopoštovanje počinje poboljšavati.
Kako učimo više voljeti i poštovati sebe, postavljanje granica postaje lakše. Prirodno postajemo manje tolerantni prema nasilnom ponašanju i nezdravim odnosima. Znamo svoju vrijednost i više nismo spremni trpjeti ništa manje od onoga što zaslužujemo. Povlačimo crtu i držimo je se. To ne znači da postajemo hladni ili neprijateljski raspoloženi. Naprotiv, u mogućnosti smo biti puni ljubavi jer više ne trošimo vlastitu energiju pokušavajući cijelo vrijeme ugoditi drugima.
Kada postavljamo granice, govorimo “ne” onome što nam ne služi, a “da” vlastitoj sreći.
Postavljanje granica nije sebično
Postavljanje granica ne znači biti sebičan; radi se o brizi o sebi kako biste mogli biti dostupni drugima kada vas stvarno trebaju. Kad imate čvrste granice, manja je vjerojatnost da ćete se emocionalno i fizički iscrpiti problemima drugih ljudi jer ih ne pokušavate riješiti ili preuzeti odgovornost za njih. Osoba sa slabim granicama, s druge strane, vjerojatnije će završiti u vezama u kojima se osjeća iskorišteno.
Zaključak
Postavljanje granica važan je dio svake veze, bilo da je romantična, platonska ili obiteljska. Bez granica, lako je da jedna osoba počne kontrolirati drugu i da veza postane nezdrava. Osoba s jakim granicama razumije da ne može uvijek usrećiti drugu osobu i da je u redu reći ne. Oni razumiju da je zdrav odnos izgrađen na povjerenju i poštovanju, a ne na kontroli. Čvrste granice ne znače da nikad ne povrijedite osjećaje jedno drugoga – one samo znače da ste sposobni voditi teške razgovore i rješavati nesuglasice na konstruktivan način.
📩 Budite u tijeku s novim objavama! Prijavite se na NEWSLETTER na poveznici dolje. 👇
